Casi no llego…

A través de mi experiencia he observado que hay dos maneras fundamentales de hacer acopio de alimentos por si hubiera una catástrofe nuclear, un desastre natural o acampa en la puerta de tu casa tu suegra hasta que le abras.

reataurante-madridLa primera de esas opciones es hacer como Sheldon Copper y tener una despensa preparada con víveres para un número concreto de días proporcional a las personas que vivan en la casa. Eso, una maleta de emergencia ya preparada y un contador Geiger de mano hacen el kit completo. La otra, es la típica española: cebarnos como si fueran a hacer paté con nuestro hígado, pero sin meternos en una jaula. No sé qué necesidad hay de acumular alimentos en nuestra panza si tampoco tenemos un mecanismo que nos permita regularlo. Nos convertimos en elementos pancetiles incapaces de movernos con agilidad más que a por turrón. Y todo este esfuerzo de elasticidad estomacal, ¿tiene un propósito? ¿O es sólo que no sabemos rechazar una convocatoria para ponernos como el tenazas? Al final, los compromisos sociales son un asco: todo el día bogavante para arriba, jamoncito para abajo. Vinito, gin tonic, tarta, turrón. Y algún que otro perdido de la vida que come peladillas por a saber qué oscuro motivo. Que entiendo a un inglés atreviéndose a probarlo porque no entiende de gastronomía, pero en un descendiente del Cid, es una abominación. De todo tiene que haber, pero gente que coma peladillas no es de recibo. Lo bueno de las navidades, a pesar de este atocinamiento, es que se acaban y dejaremos de poner a prueba eso de “dame ese trozo de carne y apártate por si exploto”. Si, aun así quieres hacer acopio de alimentos, ve a Evboca, que al menos, están bien hechos y tienes de todos. Ya que haces un arca de Noé de comida, que sea de buen gusto y de levantar el meñique.

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